1998.01/27 Tue 07:00
（忘れない。
私は、絶対に忘れない。
ゆうは言った。
『いいか、茜。忘れるんだ、俺のこと…』
…それが、ゆうの本心からのお願いだったとしても、聞くわけにはいかない。
私は待つ。
ずうっと、待ち続ける。
ゆうのことを忘れず、ずっと考え、想う。
思い出を胸に、彼が帰ってくるのを、ずっと待ち続けてみせる。
それが、唯一、彼が帰って来てくれる方法なのだと…。
世界が…私以外のすべてが、彼のことを忘れてしまったとしても。
私ひとりでも覚え続けていれば、彼を引き留める錨になるだろう。
…そんな風に、直感した。
私の直感なんて頼りないものだけど、それにすがりつく以外の方法を、私は考えつかなかった）
1998.01/31 Sat 07:02
（私がゆうのことを忘れなかったら、きっとまた帰ってきてくれる。
そんな風に思うと、少しだけ、気が楽になった。
…だから私は、生きなければならない。
彼が戻るきっかけを、私が生むことができるのかもしれないのだから。
それに、私が彼を追うことを、彼は望んでいないだろう。
生きなければならない。
…でも、生きることは、なんて辛いものなのだろう。
彼のいない世界で生きていくことが、とても苦痛だった）
1998.02/04 Wed 06:59
（笑い方を忘れてしまったような気がする。
…けど、それでもいい。
学校に通うようになったけれど、学校の友人たちと距離を置くことにした。
それは逃げなのだ、とも思えるけれど。
笑えなくなってしまった自分が、友人たちにとって、快い存在になれるとは思えなかった）
1998.02/25 Wed 06:58
（詩子と、少し距離を置くことにした。
私は、詩子と対等の立場でいたいから。
ただ甘えさせてもらうような、与えられるだけの関係ではなく。
胸を張って親友だと言えるような、そんな関係になりたい。
だからいまは、私ひとりで強くならなくちゃいけない）
1998.03/03 Tue 07:02
（…できれば、ゆうともそんな関係になりたかった。
そんな風に対等に付き合えるのが、恋人、というものなのだろうか。
ただ甘えさせてもらえるような関係は、大した絆ではないような気もする）
1998.03/27 Fri 07:02
（…自分が嫌いになった。
ゆうに甘え、詩子に甘えて。
それを当然のように要求し。
振る舞い。
ふたりからの愛情を受け止めていた、幼稚な私。
頼るばかりでなく、頼られるような人間にならなければ）
1998.04/23 Thu 07:05
（雨の降る朝は、いつもあの空き地に立つ。
そうして待っていれば、いつかきっと、ゆうが帰ってくるのではないかと信じて。
あきらめの悪い私は、今日もひとり、あの空き地にたたずむ…）
1998.05/29 Fri 07:00
（夜、彼と一緒に遊園地で遊んだ。楽しかった。
朝、目覚めてあれが夢だとわかった。涙が止まらなかった）
1998.07/02 Thu 07:01
（毎日が悲しかった。
…私は、ゆうがいないと駄目なんです。
ですから、早く帰ってきてください。
…そんな思いをよそに、私は、ひとりでいる生活に慣れていく。
それが当たり前のように…彼のいない生活に、慣れていってしまう）
1998.08/17 Mon 07:03
（彼のいない生活。慣れていく自分。
…とても悲しかった。
私は、ひとりで起きれるようになってしまった。
寝起きは相変わらず辛いけれど、ゆうが甘えさせてくれた頃のように、二度寝することはなくなった）
1998.09/15 Tue 06:57
（結局、私は、ゆうに甘えきっていたのだと実感させられた。
必要以上に甘えて、べったりで、依存して。
それと気づくことなく、彼に迷惑を掛けていたのだろう…）
1998.10/02 Fri 07:00
（できることなら、ずっと、ゆうに甘えていたかった。
子供のように、髪を撫でてもらうのが好きだった。
子供扱いされるのに拗ねてみて、ゆうを困らせるのが好きだった）
1998.10/16 Fri 07:04
（幼稚な自分を捨て、甘えきった自分から脱却することができれば、ゆうも喜んでくれるのではないだろうか。
…強くなります。
でも、ゆうのことが好きだから。
帰ってきたら、たくさん甘えさせてください）
1998.11/01 Sun 07:08
（笑い方を忘れたと思っていたのに…。
詩子からの電話でお喋りをしている際に、彼女のペースに巻き込まれて、笑っている自分に気づいた。
…詩子には、ずいぶんと、助けられているような気がする）
1998.11/14 Sat 07:02
（…でも。笑みを取り戻していくことが、私には怖かった。
それはまるで、ゆうのいないことを忘れていってしまうようで…。
詩子には適当な理由を言って、部屋の電話を外すことに決めた。
しばらく、詩子への電話は控えよう）
1998.11/25 Wed 07:02
（それは、私への罰だったのだろうか。
私が、ゆうのことを忘れていっている証拠なのだろうか…。
今日、久しぶりに、ゆうのお母さんと話をした。
そうして、来年の早い時期に、ゆうのご両親が海外に転勤することを告げられた。
ゆうのお母さんは言った。
「前々から言われていたのに、なんでいままで、断り続けていたのかしらね」
…ゆうの…帰る場所がなくなってしまう…）
1998.12/01 Tue 07:05
（…１年。
１年は長い。
来月の２６日で、１年が経とうとしている。
私はほんとうに、ゆうのことを忘れていないのだろうか？
それと気づくことなく、忘れてしまっているのではないだろうか？
そうしていつかは、完全に忘却して、そのこと自体に気づかなくなっているのだろうか…。
…お願いです。
私が、ゆうのことをはっきりと覚えているうちに、帰ってきてください。
１年は…長すぎます…）
1998.12/02 Wed 07:51
（今朝も、雨が降っていた。私はありもしない希望にすがって、あの空き地に立ち続けていた。
…そんな私の元に、近づいてくる足音があった。
待望している彼の足音ではない。
詩子のそれとも違う。
視線を感じた。
私は、その視線の持ち主を見つめ返した。
私と同じ学校の、男子生徒だ。
…見覚えがあるような気がする。
なにか、不思議な感覚にとらわれた。
なんと言えばいいのだろう…どことなく…そう、ゆうと似ているような…そんな感じだ。
「…よお、何やってんだ、こんな所で」
その男子生徒が言った。
「誰？」
私の言葉に、男子は言葉を詰まらせた。
「クラスメートの名前くらい覚えておけよ」
「…クラスメート」
そういえば、いまのクラスの中に、いたような気がする。
でも、どうしてだろう。
いままで、気にしたことなんてなかったのに。
この空き地で会った今、不思議と、さきのような感覚を抱いた。
親近感…とでも言えるだろうか。
…もしかしたら、この男子なら、ゆうのことを覚えているのではないか？
そんな脈絡もないことを思いついた自分の愚かさに、泣きたくなった。
「同じクラスの折原だ」
折原…浩平。
ふいに、記憶の中に埋もれていた名前が、浮かび上がった）
…――それは、もうひとつの永遠の、はじまり。
◇